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これは、過去の振り返りの記録デス。
海&洋を授かるまでの備忘録。
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「妊娠していますね」
と先生から言われて…

頭の中に、
その言葉の意味がじわじわ～っと伝わってきて…

涙がぽろぽろとこぼれました。


その後、
双子ということを聞かされ、

たくさんの嬉しさと
たくさんの責任が押し寄せました。


このときに、授かったのが、
海&洋です。


この備忘録にも、
皆様には、長いことお付き合いいただき
本当に、ありがとうございました。

この備忘録を通して、
治療をされている方だけでなく、
過去に経験のある方、
治療を…と考えてらっしゃる方、
いろいろな不妊に悩まれている方、
また、治療や不妊について知る機会になったとおっしゃって
くださった方…
たくさんの方と出会いました。


その中で、
子どもを授かること、
無事に生まれて育っていくこと、
毎日を元気に生きていけること、
それがどんなに奇跡か、
素晴らしいことか、

ということを私自身があらためて実感しました。
本当にありがとうございました！


といいつつ、日々の中では普通のガミガミかーさんですがヽ(;´ω｀)ノ



この続きを…と
ありがたいお言葉もいただいておりますが、
ちょっとシリーズ系は間をあけさせてもらい、
今の海&洋の成長も描いていきたいなぁと思っているところです。

あ、
まんまみ～あさんでも、
（コミカル調ですが）この続きを描いていますので、
よかったら見てやってください（ちゃっかり、笑）。


自分の画力漫画力不足を痛感～！（ぐぬぅ！）
最初から書き直したい衝動を抑えております（笑）！

次回、この関係で自分が残しておきたいなぁと思うことがあり、
その後の出来事…ということで、描きます。
本当にありがとうございました！

それから、
現在、治療を受けていらっしゃる方、
悩んでいらっしゃる方、
どうか、どうか、家族にとって
いい方向に向かいますように…
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そして、いよいよ診察へ。








あと数回で終わりになりますので、コメ閉じで。
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妊娠判定、当日。



 
 


診察を待っている間、
期待と不安が入り混じり…

そのとき、思い出したのは、
ダンナの言葉。


そして…





あと数回で終わりになりますので、コメ閉じで。
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そして、移植。。。


 

そして、いよいよ妊娠判定の日。。。



つづく


あと数回で終わりになりますので、コメ閉じで。
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胚移植の日まで、
キャンセルの電話は来ることなく…。


移植当日、

ダンナと二人で病院へ向かいました。


 
 
 卵は、３つとも胚盤胞まで無事進み、
前回よりも、グレード（割球が平均的など）もよく、
無事、移植に進めることに。

ホッとした私たちに、先生は、
「卵を何個戻すのか？」と尋ね…。

当時のガイドラインでは、
『１回目の体外受精がダメで、妊婦の年齢が一定以上の場合、
2個戻してもよい』となっていました。

ダンナは、1個に賭けようとしていたが、
私は、最後に賭けたかった…。

2個を戻す。

その決断を、ダンナは受け入れてくれて…


病院には、治療で生まれた赤ちゃんたちの
写真が壁に飾ってありました。
双子の姿もあり…


でも、まさか…

という気持ちで、


いよいよ移植となりました。

 


つづく

＊現在は、2個戻す妊娠の確率については、
1個とほぼ変わらないという研究結果が出ているようです。
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受精したかどうかの連絡が
ついに…。



 
  ※4コマ目の説明がわかりにくい表現になっていましたので、
修正しました。（ｽﾐﾏｾﾝ！）

 
ドキドキしながらとった電話では、
受精したとのこと。


前回は、卵巣出血のため、
受精卵は初期の段階で凍結してありました。
それで、ダメだったので、
今回は、胚盤胞まで待ってみようとのこと。



嬉しさと安ど感で
ホッとしたのもつかの間、

今度は、次回の胚盤胞移植まで、
キャンセル電話が来ないことを祈る日々。


まだまだ気の抜けないときが続きました。



つづく


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洗浄の痛みに耐え、採卵を終え、
帰宅。

 
イラストには出てきていませんが、
今回も実母が病院に付き添ってくれました。

一緒に自宅に帰ってきて、
しばらく安静。

前回の卵巣出血の記憶がよみがえり、
なかなか起き上がれず。

数時間経過後、思い切って起き上がってみたところ、
痛みもほとんどなく、
すんなり起き上がれ、動くことができました。

一つ山を乗り越え、次は、
採れた卵が受精したかどうか。


前回のときも、卵の数の割に
受精したのはわずか２個。


今回も…せめて１個だけでも…。



そんな気持ちで電話を待ちました。




つづく


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受け入れの元の病院も
快く受け入れてくださり、
いよいよ治療再開へ。



 
お仕事がある程度一段落し、
年明けからいよいよ治療を再開することに。


前回の反省を生かし、
注射も微調整してくださり、
卵が無事に育ち、いよいよ採卵へ。

前回で、真っ黒だった悪い部分は取ってしまってはいるが、
やはり、心配はつきない。

実は、このとき先生から初めて聞いたのだが、
どうやら、全身麻酔でのぞんだ前回の採卵、
かなり暴れていたらしい。

麻酔は効いていても、
無意識に体は動くそう。（知らなかった。。。）

ということで、今回は部分麻酔で
採卵していくことに。


個人差はあるものの、私の場合、
採卵よりも、その前の洗浄がひぃぃーーっと、
飛び上りたくなるほどの鈍痛で、
永遠とも感じる時間を耐えに耐えました。

その時、
「赤ちゃんほしいんだったらがんばる！」
と言って励ます看護士さんに、

『わかっとるわい！！』
と心の中で思い切り毒づいてしまった私でした。
 


そして、卵は無事、
５つ採ることができました。



つづく

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ダンナが治療の再開を受け入れてくれてから
再開に向けて、
話し合いをしていくことに。


その中で、真っ先にダンナが心配したのは、

『病院をどこにするのか』

ということでした。




 元々、卵巣出血があった病院は、
県内でも実績のある病院でした。
（先生は、ちょっと変わった方でしたが、笑）


先生も『こんなことは今まで経験がない』という原因不明の卵巣出血が
起こってしまい、その最初の対応には、
疑問符がつくこともあったけれど、

出血自体への処置と、その後の対応は誠実でした。


新しい病院で一から説明して治療をするより、
元の病院の方が私の体についてはよく
わかってもらっているはず。

気をつけるべきこともわかっているし、
前回のこともきっと生かしてもらえるはず。

そんなことを考え、
私たちは治療をその病院にゆだねることにしました。


『半年後』となっているのは、
お仕事の調整をしてから…と思ったためでした。

つづく

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自分の周囲の赤ちゃんや子どもの姿を
うらやましいと思いつつ、

『夫婦二人で過ごすのもいいかもしれない。』


そんな風に思い始めた矢先の義母の病気の再発。


それが、私の新たな決意のきっかけでした。


 

このまま自然妊娠を待っていては、
きっと子どもはできない。

義母に…子どもの顔をみせてあげたい。


もちろん、いまだ怖いと思う気持ちもある。


でも…それ以上に、




やっぱり、私は子どもがほしい。





2年間の思いがここで爆発しました。


ダンナは前回のことがあり、当然反対。
それでも、毎日毎日、説得し続けました。


治療ができる時間には限りがある。

やってみてダメならそれでいい。
でも、やらずに諦めるのはいやだ。
私にはまだ治療を頑張れる時間が残されている。
だから、やりたいんだ。
やってみたいんだ。



ついにダンナが
１回だけ…本当に治療はこれが最後。
ダメなら諦めること。


との約束で、
私の一方的でわがままな思いに折れてくれたのでした。



つづく

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【追記】
ぜひ、こちらもご覧ください。

持続発展家族　『あれから４年…』

当たり前の日々に感謝しながら。。。
３・１１を　忘れない。。。


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最初の不妊治療のスタートはコチラから→最初の不妊治療①


不妊治療その後はコチラ→治療その後①


 
お義母さん、お義父さんには、
孫がいませんでした。

きっと、きっと、孫ができるかもしれない…と
期待していたに違いない。

この報告に肩を落としたに違いないのに。

お義母さんは、
包み込むようなあったかい声で私を励まし、
重くのしかかっていた申し訳ないという気持ちを

「いいのよ、〇〇家（ダンナの家名）なんて、絶えちゃっても。ふふ。」

と茶目っ気のある台詞で追い払ってくれました。


今は亡きお義母さん。
今でも、この時のこと、感謝しています。
 
つづく


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本日、２回目の更新です。

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私は、治療するにあたって、
職場の上司と身近な同僚に治療する旨を話し、
協力をいただいていました。


 
本当は、『お休み』じゃなく『最後』だったけれど、

ただでさえ、採卵の際に卵巣出血のリハビリで１か月も仕事を休み、
職場にはたくさんの迷惑と心配をかけていました。

その上、赤ちゃんもダメだった…

そんな報告は、受ける方だってなんと声を掛けたらいいのか…
きっとわからないはず。

だから、『休む』ことに。
わざわざ、『最後』なんて言ってこれ以上言葉を失わせる必要はない。
そう思いました。


治療のことを職場に話しておくことは、私にとって
治療を受ける上で必要なことでしたが、

協力をいただくということは、結果も報告しなくてはいけない。

この報告を人を変えて、何度もしなければいけない切なさ。
そして、その報告を受けた方も決していい思いをしない結果。

良い結果のときはいいけれど、
そうでないときは…

これが職場や友人にカミングアウトをする難しさだと思います。

つづく

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【追記】
この備忘録は約１０年前くらいになりますので、
現状の治療とは異なるところが多々あると思います。
その点を踏まえて読んでいただければ幸いです。
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最後として臨んだ体外受精は、
先生から残念な結果を知らされ…




 

いっぱいいっぱい泣きました。

もう涙は枯れちゃったな…
というほど泣きました。


つづきは、次回の『治療その後①』に続きます。


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