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2021/01/12 10:57:59

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本日は、なかなか登場してなかったお父さんのお話しデス(*´ω｀)。







どちらかというと普段はあまり無用なことはしゃべらないダンナ。
どう思ってるのかな～？と思うことも以前までは正直ありました。


でも、この時は違った…！


ダンナには『耳を傾ける』という素敵な能力が秘められていたのです。


この時期、急激にその能力を発揮したダンナ。

とにかく私のことも誰も責めない、否定しない。
気持ちや思いに共感する。
言葉足らずだと思ったら、後からでも補足する。




ダンナは全く慌てたり焦ったりすることなく
常に『なんとかなるよ～』
と私と子どもたちにドーンとした山のような安心感をくれました。


たぶん、ダンナがいなかったら海のことも洋のことも乗り越えられなかった、そう思います(*´ω｀)



そうして…いつしかこんな感覚が生まれてきました。






なんてことない

ただ歩いてる時
ご飯を食べている時
テレビをみて大笑いしてる時
人生ゲームで盛り上がっている時
のんびりと空を眺めている時


『あぁ～なんだかシアワセだなぁ(*´ω｀)』


そんな気持ちが沸き上がってきて
みんなでほわ～っと包まれるような感覚が生まれてきました。


ひと山越えるたびに
重い何かをぽーい♪っと脱ぎ捨てていって
シンプルになって
お互いの気持ちがわかりやすく見えるようになった感じ。
とても軽やか。



そんな今なのです(*´ω｀)。

お二人さん、生まれてきてくれてありがとう(*´ω｀*)。 

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本日は前記事（洋のこと①）の続きとなっております。
















海や家族の危機を察知し
それを支えようとし
自分のエネルギーをいっぱい使っていたんだと思います。


それから…
最近洋が話してくれたことなんですが

海のことがある前はなんにも怖いものがなくって
忘れ物しようが
先生に怒られようが
他の子に何を言われようが
『なんとかなるさ～♪』

と思っていたけれど


海のことがあってから


『急に自分もいろんなことが怖くなった』そうです。


行き渋りが始まってからしばらくは
宿題これでいいのかな？
お友達がオレのこと悪く言わないかな？
忘れ物ないかな？
先生に怒られないかな？
学校に行くのが怖い。。。

たくさんの不安を口にしていました。


少し休養して充電期間を取りつつ
先生や友達にもたくさん支えてもらい

２学期辺りから少しずつ不安な声や顔が減っていきました。


今は以前のマイペースさを取り戻しつつも
よく考える慎重さもちょっぴり合わさり

少しおNewな洋になりつつあります(*´ω｀)

お調子者のところも順調に戻ってきております( *´艸｀)。 

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本日は洋のことについてデス。


海のことがあって
洋にも変化がありました。













それは

海の心身の症状がかなり落ち着き
新しい学校にも少しずつ足が向き始め
私がホッと一息ついたころと重なっていました。



つづく

海が大変な時はまさに『兄』でした。 

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昨年まで（小学２年生時）の振り返り記事になります。

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前記事（吐き気の症状①、吐き気の症状②、吐き気の症状③）からの続きデス。










『もう誰も傷つけたくない』

これはお家生活から少しずつ外へと出始めたころから
よく言うようになりました。




吐き気が強く出ていた時期


相手を傷つけたくないから自分のやりたいことを言わない
相手を傷つけたくないから自分は黙っていた
相手を傷つけたくないから自分の本当の気持ちは奥底にしまっている



そうしていくうちに
自分のやりたいことや本当の気持ちが何なのかわからなくなっているようでした。



ほんの気軽な選択であってもあの頃は自分でできなくなっていました。
むしろ選択することを怖がっているようにさえ見えました。



きっと海は海で
もうこれ以上自分が傷ついてしまえば自分が壊れてしまう
ということが無意識にわかっていたのだと思います。

『相手を傷つけなければ自分も傷つかない』

自分を守るのに必死だったのだと思います。



今は…
以前のように

自分が何をしたいのか
どんな気持ちなのか
再び少しずつ言葉で表に出すことができるようになりました。


きっと心のエネルギーがたまってきて
ドキドキしながらも勇気の一歩を踏み出せるようになったのかもしれません。




まだまだこの先
相手を傷つけてしまうことも自分が傷ついてしまうことも
間違いなくたくさんあって…

でも、そこでまた少し立ち止まって
自分の心の声を聞いてほしい。


しなやかにたおやかに(*´ω｀)

「洋ちゃん返事してくれないと悲しいよ～」
「え？マジ？聞こえてなかった！スマン！」←よくある笑 

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前記事（吐き気の症状①、吐き気の症状②）からの続きデス。



私が海の吐き気の症状の原因と思うこと
もう一つはこれでした。










たしかに！よく見てる(;´∀｀)


あの頃とにかく私の方に余裕がありませんでした。
どうにかしてあげたくて
不安を少しでも取り除いてあげたくて
自分の心配も払拭したくて


学校という本線に戻せば
きっと体調を崩す前の海に戻るはず、と
ただただ慌て焦っていました。



でも海の体力も心のエネルギーも
周りや本人が思ってるほど戻ってなかったのでしょう。




その後のお家生活期間はだからこそ必要だったように思います。





あの時もっと早くゆっくり休ませておけば
海が吐き気に苦しむ時間も短くなったかもしれない…
という後悔もあります。


でも、
あの迷い、悩み、苦しみ、悲しんで、考えに考えたどの時間も

そして、海の吐き気として現れた症状に向き合った時間も
私たち親子には必要だったとも思います。





いわゆる『空気を読む子』と書いていますが

海は周りの気持ちを読み取ろうとするあまり
自分の気持ちや感情に鈍感なところがあるように思います。


次回そんなエピソードを描いて
吐き気については終わりたいと思います(*´ω｀)。

「あの時はごめんね」
「いいよー( ⸝⸝⸝⁼̴́◡︎⁼̴̀⸝⸝⸝)」と優しく返してくれる娘です｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡ 

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前記事（吐き気の症状①）からの続きデス。












吐き気がひどい時は
いろいろな行動を起こすエネルギーがまだまだ不足しているサイン。


ときどき顔をのぞかせる吐き気は
海の体か心のSOSのサイン。



そこを自分で知っていることは
将来の海にもきっと役に立つ
そう思います。



エネルギー不足の時にはこれでもか～ってぐらい休む。


体か心のSOSの時はそれを少し探ってみる。


大事なことはとてもシンプル。




でもその声を聞いて従うことは時に大人だって難しいことがある。
特に責任感の強い人は。




でも大事なのは自分が元気でそこにいること。
笑顔でいられること。


海にはどうかこれを覚えていてほしいと思います(*´ω｀)




私が吐き気の原因と思うことはもう一つありました。
ということでもう少し続きます(;´∀｀)

全くSOSの意味を海が探れない時は私が横で
「あれかな～？これかな～？」
とつぶやいていました。
気づきのヒントになっているといいな～。

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本日は昨年まで（小学２年生時）の振り返り記事になります。

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海は６月に調子を崩してから長いこと吐き気に悩まされていました。


そしてそれは９月、１０月と次第に酷くなり
吐き気を中心としていろいろな症状が体に現れました。

お家生活になったらそんな症状もすぐに落ち着いてくるのではないか
そう思っていたのですが


それはお家生活に入っても続いていました。






スクールカウンセラーさんとはこの面談の後
ずいぶん期間が空いて

海が学校に復帰してしばらくしてから
私の方からお願いをしてまた再会することとなります。
（⇒『スクールカウンセラーさんとの出会い』）


この時は
『治らない』という言葉に


そのままの意味なのか
それともその裏に何か意味が隠されているのか


そんなことをうっすら思いながらも


私の中でまったく整理できず
『治らない』という言葉ばかりが頭をぐるぐる回っていました。








『吐き気が海を守っている』

この言葉にハッとさせられました。


もし吐き気がなかったら？


私は海に学校をお休みしようとお家生活をすすめただろうか
頑張ればまだいけると背中を押していたのではないだろうか



今もしも吐き気が落ち着いたら
また学校に行くように話していたかもしれない



吐き気は海のことを守っている
吐き気は治らない


その言葉が私の中でつながりました。


つづく

今現在「学校で好きなのは～
お友達と喋れる休み時間と昼休み時間と給食と国語と体育！」
なんだそうです(;´∀｀)

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北風も吹いて、ようやく冬の訪れを感じるようになってきました。


最近、去年のことをよく思い出します。
去年の今頃は、娘はお家生活を始めていて…学校へ行かなくてもいいというホッとした気持ちの反面、自分はなんて駄目なんだろうと自分を責める気持ちでいっぱいでした。

家族は、そんな娘を中心に、いろんなことを感じ、迷走しつつも、


ただただ、娘の心からの笑顔が見たい、


その思いだけで過ごしてきました。



そして、今、そのことを少しずつ振り返ることができるようになってきました。



今回も文章だけで、そして何より長文です(^^;

母としての私からの目線でこの一年を綴っています。
（娘や主人や息子から見たらまた違うかもしれません。）




娘は、去年、調子を崩して秋からお家生活になりました。


吐き気、食欲不振、顔色の悪さが常で、笑顔もなくなり、体重も落ちていきました。そんな状態でも、娘はなんとか学校へ行こうとし、でも、体はいうことを聞かない。

その繰り返しに、私から学校を休もう、ゆっくりしようと話しました。


お家生活に入ってから病院に行きました。
学校の保健の先生（いつも相談にのってくださっていました）から、「同じように不登校になった子どもさんが通っていて、今は元気ですよ～。」という情報を聞いて、藁にもすがる思いで予約をしました。診断やお薬などは特になく、先生に状態を見てもらって『親が安心する』感じでした。月一回で３回ほど通ったのですが、状態が良くなってきたので終了。

今は、娘ととても相性の良いスクールカウンセラーさんとの出会いがあり、３か月に１回ほど、学校で面談（娘と二人きりだったり、私と３人だったり）しています。それも、もうあと何回かで終わる気配を見せています。


去年、私は、娘が学校に対して怖くて不安な気持ちが強くなりすぎて、休まざるを得なくなった時は、先も見えない不安と辛さで、戻れるものなら１年生の時に戻りたい、と思ったものでした。


でも、この一年で、娘本人の心の成長もあり、そして、私自身や息子や主人もこのことを通して、もう一度家族の在り方をそれぞれ考えることができ、そのことで自然と私自身の子どもたちへの接し方も変わっていきました。

まさに、何が大事なのか、原点に返った…という感じでした。

娘のことがあったから、私は私の育児の違っていたところに気づけて、自分が変わっていきました。
すると、娘だけでなく、家族の在り方もどんどんいい方に変わっていって以前よりももっと風通しがよく（その時はそれで風通しいいと思ってたんですが(^^;））、喜びや悲しみを家族みんなで共感し、幸せな気分があふれることがだんぜん増えてきました。




娘のきっかけですが…
本人、私をはじめとした家族、学校、先生、その関係性や思いが複雑に絡んでいたことだと思います。


娘の当時の担任の先生は言葉が多く感情の起伏が大きめで、よく大きな声を出す、いわゆる厳しく怖い先生でした。
娘は、人が叱られているのを目にするのも嫌で怖かったようです。
叱られたくない、いつ叱られるかもしれない、そんな緊張感が常にあった娘ですが、先生はそんな娘をしっかりしている子と把握してリーダーの一人として育てようという思いがあったようです。
そんな先生の期待も感じ取り、期待を裏切れず、でも人前が苦手な娘にとってはストレスフルな毎日で、自家中毒（←これはお家生活になってからの病院で判明、当時は胃腸炎だと思っていました。）となり、入院をしました。

そこまでで、すでにあったエネルギーが低下していたのにも加え、入院したことで、自分は何の病気なのか、もしかしたら死んでしまう病気かもしれない（この気持ちは後から聞きました）という恐怖もその小さい胸にひそかに抱えていました。

それでも、学校になんとか復帰。
そんなエネルギー低下の時に、休んだことに対してお友達から少しからかうような言葉があったようで（これも後から聞きました）、元気のある時であればなんともない言葉が、エネルギーがわずかだった娘には堪えてしまいます。

かよポン

超長文になってしまいました(;´∀｀)

笑顔が見れるシアワセ…です(´艸｀*)

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